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24 mars 2013 7 24 /03 /mars /2013 21:59

 

settimana carica e stancante

ma piacevole

per una volta nonostante il lavoro

mi godo il festival del cinema latino-americano

e passo il tempo libero in una sala di cinema

 

il sole scintilla sulla garonna, il vento non mi lascia in pace i capelli,

mi rifocillo con un thermos di thè, libri ovunque,

risate, amici di passaggio, due chiacchiere con i clienti

ma anche un volto del passato

e il rimpianto che porta con sé.

 

sullo schermo lotte speranze

ma anche brutture che stento a immaginare

una generazione spazzata via

per ragioni insensate

 

poi si torna al sole,

un sorriso mattutino mi rallegra la giornata,

si affaccia un possibile progetto estivo,

il divano mi aspetta la sera

e un amico mi regala un libro scovato nella sua biblioteca.

 

 

domani mi riposo

ma è andata bene anche così.

 

 

 

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24 février 2013 7 24 /02 /février /2013 23:45

che alla fine scrivo soprattutto quando

non so come rigirarmi.

e allora forse è meglio se non scrivo spesso.

 

il vento gelido mi fa lacrimare gli occhi

mentre torno a casa sotto la neve,

mi ficco sotto il plaid mi faccio un thè

e metto a fare (e disfare) la maglia.

di colpo mi sento vecchia.

 

è quello che volevo ?

ritrovarmi sul divano con i ferri e la lana ?

 

attraverso il mio periodo asociale.

non ho voglia di uscire, di vedere gente, di far niente.

solo che a questi miei periodi si associa anche

la sindrome della piccola fiammiferaia:

nessuno mi vuole, non ho vita sociale,

morirò zitella.

 

sia ben chiaro, se poi mi propongono una serata

tendenzialmente poi rifiuto, perché appunto

sono in fase asociale.

 

quindi ascolto un po' di jazz

e riprendo i ferri perché mi svuotano la testa.

che i prossimi giorni in realtà

sono pieni di amici da incontrare.

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29 janvier 2013 2 29 /01 /janvier /2013 10:36

buon compleanno.

vorrei potertelo dire di persona,

non posso che scriverti due parole banali

cui non risponderai.

 

non ti amo più.

non si può amare chi non c'è,

qualcuno i cui occhi, le cui risate

sono lontani da troppo tempo.

eppure resterai l'unico.

eppure ogni volta che ritrovo i tuoi lineamenti

in un qualsiasi sconosciuto il cuore mi si ferma ancora.

 

posso vivere ed essere felice

anche con la tua assenza

e non credevo fosse possibile.

non ti amo più

eppure a parlare di te

ancora un nodo mi stringe alla gola.

 

oggi ti addormenterai con un anno di più

e non sarò lì a sentirti respirare accanto a me.

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26 janvier 2013 6 26 /01 /janvier /2013 00:26

 

vivo in bilico

e ogni tanto me lo scordo.

 

una parte di me vorrebbe mollare tutto

e vivere in un posto lontano,

dalla città dallo stress da un sistema che ci stritola.

 

e quando assaporo quella vita

per qualche tempo ci fantastico sopra.

ma non l'ho mai vissuta davvero

e oscillo un po' sul filo

ma mi basta qualche giorno per ritrovare

i miei punti di riferimento.

 

poi però a volte mi ritrovo in una grande città.

e so che ce l'ho nel sangue.

datemi un metrò e io mi sentirò a casa.

vialoni, traffico, palazzi e monumenti.

e allora cado.

cerco di aggrapparmi al filo

ma in realtà voglio cadere.

 

il ritorno è un pugno che non vedi arrivare.

al ritorno la mia vita mi va stretta.

la mia città mi va stretta...

 

ogni scelta è una vita che non vivrai.

riprendere il cammino in bilico è difficile

quando ti sembra di avere le vertigini

e ti manca la terraferma.

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20 décembre 2012 4 20 /12 /décembre /2012 21:28

 

è forse il natale. o la stanchezza.

o solo il periodo che è così.

ieri ho pensato che se il mondo finisse davvero domani

tutto sommato non sarebbe poi tanto male.

 

anche se ieri ho visto un film

che a tratti mi ha fatto ridere

che con la sua musica mi ha mozzato il fiato nelle prime scene

e mi ha commosso nel suo insieme...


 

stamattina ho fatto colazione sul divano con la mia vicina

e nonostante il cielo fosse grigio

è stato un bel modo di iniziare la giornata.

 

solo che poi arriva sera

e d'un tratto mi sento sola e non so perché.

per una volta vorrei tornare a casa

e trovare un abbraccio.

vorrei che qualcuno si occupasse

dei casini con la lavatrice al posto mio

invece di dovermi sempre occupare di ogni grana.

 

ma so che è solo la stanchezza

e che comunque domani sarò contenta

di passare la giornata alla libreria

e alla sera festeggeremo gli otto anni di apertura

e mi basterà riposarmi un po' per dimenticare questi momenti.

 

 

nel mentre metto della musica che mi ricorda le pianure scozzesi

per lasciarmi cullare dalla sua malinconia.

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29 novembre 2012 4 29 /11 /novembre /2012 00:45

la linea retta non fa per me. probabilmente mi annoia. 

dopo un po' mi devo ingarbugliare,

ripiegarmi su me stessa fino a non capire più dov'è che si esce.

 

mi complico la vita da sola,

poi sto sveglia la notte a chiedermi perché.

cerco di costruirmi delle radici 

ma mi basta scorrere qualche pagina

per mettere tutto in dubbio ancora una volta.

 

non mi sono ancora abituata al freddo che arriva

e al mattino vorrei solo restare sotto le coperte,

ma quando il vento mi impedisce di respirare

so che l'inverno mi mancava.

 

ho voglia di stare a casa tranquilla

e mi mancano le serate con gli amici.

ho voglia di tutto e non ho voglia di niente.

le sensazioni mi passano per la testa

tutte allo stesso momento e mi danno le vertigini. 

 

forse più avanti ci vedrò più chiaro.

perché ora non mi capisco proprio.

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13 novembre 2012 2 13 /11 /novembre /2012 16:54

addomestico la casa nuova.

o è lei che addomestica me.

imparo a vivere in uno spazio nuovo,

a viverlo diversamente.

 

oggi niente lavoro. 

la spesa al mercato, la zuppa da preparare,

mi metto al tavolo con la mia traduzione

e una tazza di thè caldo.

e mi sono rassegnata ad accendere i caloriferi.

 

mi guardo in giro e prendo appunti

sui lavoretti da fare, su quello che mi manca.

 

e poi segno in agenda:

la cena con gli amici,

il pranzo con una forse futura amica, chissà;

c'è un film da non perdere,

e penso al lavoro

e mi sembra che non mi sarei mai aspettata

che tutto fosse così... perfetto.

 

n'y touchez pas.

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6 novembre 2012 2 06 /11 /novembre /2012 21:15

ascolto parole lette e penso a te.

 

giornate passate a letto, senza uscire di casa.

senza quasi alzarsi.

se non per prendere qualcosa da mangiare, da sgranocchiare.

l'acqua per terra accanto a noi.

a volte la tv accesa. a volte la musica. a volte solo noi.

 

i nostri corpi sotto le lenzuola. sdraiati davanti alla finestra a fumare.

e parlare.

la tua pelle calda sotto le mie dita.

le mie gambe intrecciate alle tue. per rassicurarmi.

vedere il sole calare poco a poco.

e noi sempre lì.

 

ogni tanto mi mancano quei week-end isolati dal mondo.

quando gli altri uscivano a mangiare bere ascoltare concerti,

e la domenica sera ci chiedevano cosa avessimo fatto noi.

e io arrossivo e rispondevo *niente di che*.

per non dire.

 

ma era un altro. e non sarai tu.

e a volte mi manca tutto quello che non abbiamo vissuto.

anche se non mi manchi più tu.

 

 

fra poco potresti arrivare qui.

e io non lo so cosa pensare.

ho voglia di farti conoscere il mio nuovo mondo.

e poi penso che forse invece ci ritroveremo nel passato.

o forse sarà le due cose insieme

e per qualche giorno potrebbe essere piacevole.

ora che sono riuscita a sfuggire all'incantesimo dei tuoi occhi.

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26 octobre 2012 5 26 /10 /octobre /2012 00:00

niente più scatoloni in giro,

ma continuo ad avere un senso di incompiuto.

sposto mobili, svuoto e riempio le librerie

alla ricerca del mio posto.

 

verrà col tempo, dicono.

 

mi domando anche

dove avessi ficcato tutte le carabattole

che ora non so più dove sistemare.

 

ma intanto apro le finestre al mattino e mi godo il cielo blu,

attraverso il ponte tutti i giorni e la garonna scintilla davanti ai miei occhi.

il vento ha soffiato forte

e il cielo sembrava muoversi su to...losa.

 

io fumo una sigaretta, finisco la birra,

raccolgo i miei libri e torno a casa.

 

 

 

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16 octobre 2012 2 16 /10 /octobre /2012 00:27

sono seduta sul davanzale della finestra,

mi tengo al caldo avvolgendomi in una coperta.

ascolto vecchie canzoni

e d'un tratto sento lei.

 

ascolto le parole,

e tra le mani ho una cravatta, che però non ha conservato

il profumo di te.

 

*tienila come ricordo*...

come ricordo. di cosa?

di quello che non abbiamo mai vissuto?

di quello che abbiamo scoperto in fondo ai nostri occhi

dopo una vita passata senza sospettare

quello che avremmo trovato nello sguardo dell'altro?

 

o era un addio?

 

so dove trovarti, sì.

e se fosse per me prenderei l'aereo domani.

ma per cosa?

per poi lasciarti andare di nuovo.

è già stato difficile così.

 

ai tempi non sapevo.

ai tempi pensavo di essere l'unica.

per questo sono andata avanti senza pensarci.

per questo quindici anni dopo

mi sono sentita un macigno piombare addosso

quando mi sono resa conto

che eravamo in due.

 

solo che non siamo più solo in due.

 

plain gold ring on his finger he wore...

 

 

 

 


 
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